… Il y'en a les kangoophiles, les Cliophiles, les Berlingophiles, les 206ophiles, les isuzuphiles, etc. Ces groupuscules appartiennent à la fameuse secte des ISF[1] … C'est le genre d'individus qui passent la veille d'un match important de leur équipe dans une "Kangoo", financée par le leasing et transformée en bar mobile ou bien dans la "Clio" que maman a acheté à crédit et qu'on a reconverti en une boite de nuit ambulante. Au menu de leur soirée, des canettes de bières moyennement froide[2], un tour de la Banlieue-Nord à la vitesse de la lumière, de la musique classique "Dov Dov" du style Neuvième symphonie de Achraf[3], ou 36ème symphonie de Achraf, encore lui, remixée par DJ Von Karajan[4] et bien, évidemment, un retour non garanti à la maison.
Avec un peu de chance voici le scénario de la fin de soirée: "on s'arrêtera pour pisser en pleine rue -ce qui est un besoin fort compréhensible et, parfois, un plaisir indescriptible, surtout, dans certains endroits que l'auteur de ces lignes s'empêchera, par décence de citer-, on insultera la conductrice d'à côté en la traitant de **** (poufiasse[5]) soit parce qu'elle est très jolie soit parce qu'elle est très moche -on s'en fout-, parce que sa voiture nous a doublé à la sortie du feu, et parce qu'elle ne nous a accordé aucun intérêt -Taffetna-, il est 3h du matin et nous sommes 4 mecs…
Deux d'entre nous vont se disputer pour une raison stupide et on arrêtera la voiture, encore une fois, puisque l'un d'entre nous a surestimé ses résistances éthyliques[6] et, surtout, parce que c'est la voiture à maman et qu'il faut faire attention à la tapisserie… Le paysage de la ville est déjà très moche, nous nous ferons un plaisir de le colorier avec nos déchets Rouges et blancs. Les Zabbelas employés par les sociétés de sous-traitance -de maltraitance surtout- et surprotégés par le code du travail, par les conventions internationales et la par la démocratique constitution tunisienne sont payés pour ça. En avant marche! Les paresseux!
Notre batterie de "parce que", vous l'aurez constaté, est interminable. C'est le seul moyen exprimant une causalité que notre jolie prof de français ait réussi à nous faire apprendre parce qu'elle avait deux enfants, beaucoup de problèmes et qu'elle venait de divorcer et… parce qu'elle était incompétente[7]... Beaucoup de parce que, seriez-vous pour autant capables de les comprendre?"
Néanmoins, Dans le panthéon de la bêtise il y'a "plus pire"! On y reviendra[8]…
A l'évidence, Des templiers de Bacchus, il y'en a encore beaucoup, fort heureusement. Il y'en a les oubliés, les militants de base, la force de frappe, les alcooliques anonymes et les alcooliques notoires. Les bérets des bouteilles vertes. La Garde Républicaine[9] de Bacchus...
Souvenez-vous des Steguistes, je vous prie. Ils sont facilement identifiables avec leurs visages fermés, meurtris par un soleil de plomb et avec des rides que seule une enfance malheureuse, une jeunesse de privation et des rêves fous et coûteux d'un départ clandestin pourraient faire apparaître. Je vous signale aussi que, comme beaucoup de pauvres et de démunis, leur dentition est inconnue des dentifrices, des brosses à dents et des dentistes. Inutile de vous décrire le paysage.
Mes camarades Steguistes arrivent généralement équipés d'un sac de sport Adidan ou Adidaf ou Mike, rempli à l'infini de bouteilles de bières vides. Ils disposent d'un savoir faire inimitable pour camoufler le fameux sac suréquipé et sur rempli de bouteilles en verre dans un coin du bus ou du métro à l'abri du regard et de l'oreille génétiquement indiscrets d'un(e) voisin(e), zélé(e), nouvellement converti(e) à l'islam.
Autant de peines pour savourer le succulent liquide, par une nuit caniculaire de août, avec les gars du quartier, ou les "collègues" de la Mramma, sur les marches d'une Khazna mte3 dhaw[10] appartenant à la STEG.
Le tout pour fêter un copain qui vient de sortir de prison, pour célébrer un Tehour[11] ou juste pour boire un coup parce qu'il n'y a rien d'autres à faire.
La teneur des échanges n'est pas tout à fait connue mais il est établi d'une manière quasi-scientifique que le boire du Haut Mornag -rouge ou rosé- par une température de hauts fourneaux n'est pas vraiment une garantie pour que la soirée finisse bien. L'issue de la discussion est quasiment certaine.
Entre un chômeur, un ouvrier fraîchement licencié, cocufié par sa femme, et le fils bâtard d'une prostituée. Entre des ouvriers du bâtiment "Mramejia" se disputant très facilement le jour pour le prix de la boite de sardines ou d'harissa et pour la mini dose de shampoing "Sunsilk aux œufs" que le "collègue", l'ayant empreintée il y'a un mois, avait sciemment oublié de la rembourser depuis… Les bouteilles risquent, très rapidement, de se transformer en projectiles de croisière ou en "Excalibur" et en "Joyeuse". A moins que… la flicaille du quartier, toujours si bien informée, ne se ramène pour mettre tout le monde d'accord...
En vous présentant pareils "faits d'armes" et les dégâts collatéraux qu'ils ont, peut être, engendré, les journaux de la place, dans la rubrique des "faits divers", omettront d'imputer ça à la misère, à la pauvreté, au rejet et à l'exclusion et finiront par saluer le rôle si précieux jouée par les forces nationales de la police, des douanes et de la garde nationale pour leur combat obstiné, aveugle, et sans relâche, contre le banditisme de quartier, les agents de gardiennage corrompus, la criminalité non organisée, la contrebande de paraboles, contre les petits pêcheurs ne respectant pas les multiples interdictions -sans nuls dédommagements financiers en contrepartie- et, surtout, contre le satanisme et la vente d'alcool au marché noir…
Dans un autre monde, bien lointain. Un monde où Calypso, du Jasmin à la main, s'exhibe, sous un Guitoune à Manhattan, aux petro dollars libyens. Vous ferez la rencontre furtive, pas la connaissance, d'une bande de filles, plus jolies les unes que les autres, se partageant une bouteille de Vodka pêche mélangée avec un jus d'orange de fraîcheur douteuse ou avec l'une des multiples boissons énergétiques de provenance et de composition inconnues que vous trouverez sur les rayons des meilleures superettes.
Le spectacle est agréable à voir mais il est clair que la possibilité de se payer cette version de "Alice au pays des merveilles" et, éventuellement, Dieu ne nous en préserve pas, l'une des "Alices" assises en face, équivaut, en moyenne, à une bonne partie de ma paie mensuelle et constitue une atteinte grave, préjudiciable, et insoutenable, punie par la charte de l'UBCI, à l'équilibre instable, précaire et incertain de mes finances.
Dans ce même monde vous prendrez un risque majeur en vous attablant, par accident, à côté d'une bande d'experts-comptables, d'avocats d'affaires[12], de comptables ou de jeunes hommes-affairistes[13]. Entre ce genre d'individus, le "Shark" est beaucoup plus qu'une boisson énergétique. C'est une façon de faire, une logique, une attitude, des canines aiguisées et interminables, un prêche continu du "Shark[14] way of life" et un cœur et des couilles réduits à leur fonction biologique la plus simple.
A l'occasion, disposant vous-même d'une oreille génétiquement indiscrète, vous apprendrez les méfaits de la couverture sociale, du code du travail, du service public hospitalier, de l'enseignement public qu'ils ont fréquenté, des cotisations sociales, de l'impôt qu'ils n'ont jamais payé… Supprimons-les tous[15]!
Il est clair que pour être à l'abri du "Shark way of life", il est nécessaire d'avoir bien lu 4 bons livres dans sa vie et peu importe lesquels. Même un "Jouha fil masba7" et un "Jou7a wal fa2r", ainsi que "les aventures de oui oui" feraient bien l'affaire. Mais vu ce qu'offrent nos librairies vous aurez de bonnes raisons d'être inquiets!!!!!
Sinon, grâce à ces "camarades" vous connaîtrez toutes les options du nouveau 4x4 disponible sur le marché et vous les verrez rire aux éclats en regardant des clips vidéos pornographiques, montrant de jeunes ou pauvres filles tunisiennes filmées à leur insu, disponibles sur le nouveau portable de marque finlandaise ou coréenne que l'un d'entre eux a ramené de Dubaï[16].
Aie. Le mal de crâne… Loumour mouch mrigla (A suivre)
[1] Imbéciles Sans Frontières.
[2] Tout le monde ne maîtrise pas les bonnes techniques en matière de refroidissement de la bière. Pour plus d'informations, consulter "le guide du parfait soulard".
[3] Si vous ne connaissez pas Achraf, je vous conseille d'appuyer simultanément sur les touches Alt et F4, d'aller immédiatement redécouvrir votre pays et de revenir plus tard.
[4] Si vous ne connaissez pas Herbert Von Karajan, je vous conseille d'aller, tout de suite, sur votre poste de travail, de sélectionner votre disque dur et d'appuyer sur la touche suppr. Dites Ok dans la boite de dialogue.
[5] Etant donné que l'équivalent arabe de poufiasse est d'une vulgarité extrême, nous avons préféré ne pas choquer nos chers lecteurs. La vulgarité en français c'est gracieux, raffiné, select, in… ouhhhhhhhhhhhhhhhh…
[6] Pour ne pas faire trop de publicité et, surtout, pour qu'on ne nous colle pas un procès, nous avons omis de vous dire que l'ami en question a bouffé un sandwich jambon fromage merdique, dans un grand resto d'El Manar II. Le resto en question dispose d'une façade fortement éclairée et décorée avec infiniment de "goût". A éviter absolument. En plus c'est cher.
[7] Les profs de français n'auront pas à se sentir offusqués puisque pour nos amis c'est pareil avec le prof d'arabe, le prof de philo et le prof d'histoire. Seul le prof d'éducation religieuse semble avoir un peu de leur intérêt et de leur estime.
[8] La nuit est longue et j'ai encore pleins de choses à écrire.
[9] Ceci est une vraie armée. Elle est composée de vrais soldats, aguerris, féroces et dévoués. A ne pas confondre, sur ces points là, avec ce qu'il était convenu de considérer comme étant les troupes d'élites du, pas vraiment regretté dictateur, feu Saddam Hussein, Dieu ait son âme et lui accorde son infinie miséricorde ainsi qu'aux baathistes du monde entier. Amen.
[10] Les amis devront comprendre que c'est la petite maisonnette blanche avec pleins de fils électriques appartenant à la STEG qu'on trouve dans tous nos quartiers et qui sert, d'après "mes informations" de relais électrique… Vous y trouverez une porte bleue avec la mention "danger mort"! A ne pas confondre avec Khaznet el Mé.
[11] C'est la fête où on coupe le zizi. Aïe.
[12] Les experts-comptables et les avocats ne sont pas tous concernés par ce passage.
[13] Ce sont des membres fondateurs de l'ISF.
[14] Il est clair que le mot anglais "Shark" doit être entendu sous l'acception arabe de "Kalb b7ar". Le requin est un animal gracieux et majestueux. Il n'est nullement question de l'insulter par de pareilles comparaisons.
[15]Le verbe "supprimer" utilisée à la 1ère personne du pluriel vise les voisins de la table d'à côté.
[16] Ça vous arrivera parfois de souhaiter que le connard avec le portable tombe sur le clip montrant sa femme ou sa sœur en train de forniquer avec leur gardien marocain. Hypothèse surréaliste je le sais. Les gardiens marocains, avec le salaire de misère qu'ils perçoivent, n'ont pas les moyens de se payer un portable équipé d'une caméra.
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